重回现实九

　　距离我因为流产已经过去一个多月。

　　我身体的创伤已经调养的差不多，但是，我的精神状态似乎，仍然受到很大的影响……没有从那个阴影当中走出来。我变得沉默寡言，常常望着我准备好的小婴儿床，和那些提前买好的婴儿物品发着呆……人最怕的就是从心底升起，那种无能为力的感觉，有些事情我们可以去争取，可以去努力，即使很难，但仍然实现的希望……但是有些事情，除了劝说自己顺其自然，接受现实之外，我们却什么也做不了！这种深深的无力感，每天都在包围着我……虽然我自己还沉浸在悲伤的情绪当中，但是，我却不喜欢在家里看到，别人无意间那怜悯的眼神……所以，我身体调养的差不多了，能够照顾自己的时候，我便辞去了那位保姆阿姨。我把自己封闭起来，独自沉浸在自己的小小世界当中，不肯走出来……

　　美霖在钟波所认教的高中，开始了了高一的生活。

　　她的个子又在不知不觉长高，脸部轮廓也生长开了，更加眉目清秀，气质干净。加上文静乖巧的性格，是一个非常讨喜的姑娘。她中午不回来吃饭，但是她的早餐晚餐，都是由我来做。看着美霖静静的，在餐桌边吃得满足的样子，我就会有一种欣慰成就感。如果，这个可爱的姑娘是我和钟波所生，那该有多好啊！也许陈燕妮那句话说的是对的，老天不能把所有的完美和幸福，都赐予我一个人。而这种没有下一代的遗憾，真的几乎让我丧失了生活的热情和希冀。

　　美霖当然看得出我的沉默寡言，和心事重重。漂亮的大眼睛不时观察着我的神情，虽然，我和钟波对她都很好。从来不对她大声讲话，也非常关心她的饮食起居，以及学习情况。但是她在这个家里，仍然生活的小心翼翼，谨小慎微。看着美霖这个样子，我其实心里不舒服，也很心疼。无论她的妈妈是谁，在我眼里她都是钟波的孩子，而且，是一个很招人喜欢的小姑娘。我不想为难她，也不会为难她，因为，她并没有做错任何事情。在她成年之前，理应得到父亲的关爱和照顾，作为她的继母，我愿意替代钟波完成他的义务……而且，从个人感情来讲，我也很喜欢她。尽管这样，我们的关系仍然显得有些微妙，每当看到她虽然一声不响，却咕溜溜的眼球转动着揣摩我的心思，观察我的脸色，小心翼翼地和我打招呼，非常客气回答着我的一些问题……我就觉得是不是我由于心情不好，对她的脸色还是不够温和。

　　夜里，我常常失眠，也总爱胡思乱想……钟波的工作，其实事情很多的。学校里的一些事，他却从来不带回家里，也从不去讲那些烦心的事。但是我能感觉到，他白天很忙，很累，也很有压力。因为他这个副校长，每天所处理的事情是方方面面的，而且，他晚上也抽空过问一下，美霖的学习情况……我真的不想让他再分身在我的身上，但是每到深夜，我辗转反侧的时候。钟波似乎也睡得并不安稳。他温柔的搂着我的肩头，迷迷糊糊的问我：“小纯，你每天总睡得这么不安稳，我们是不是应该去看看医生……”其实他跟我说这些的时候，我头脑很清醒。但是，我只迷迷糊糊地回答他说：“我困了，老公。我们以后再说吧……”他的手下划到我的腰际，不自觉的紧了紧，轻轻地叹了一口气，不久便沉沉睡去……

　　在他睡去之后，我却睁开了眼睛。望着天花板，日子怎么就变成了这个样子？其实我也不想总纠结，孩子的事情。既然到了现在这个地步，只有面对现实，过好我们现在的生活……但是，现实是我真的没有办法，一下子全都释怀，放弃我脑子里整天那些，奇奇怪怪的胡思乱想……

　　我晚上睡不好，白天的精神就很差，脸色不好；头发大把的脱落，脸颊灰暗消瘦了很多。很久没有仔细照镜子的我，有一天突然发现~这几个月来自己好像老了许多……我叹了口气，翻出以前的面膜敷在脸上，想让自己看起来焕发点光彩，但是我发现自己居然不能，平平稳稳地躺在那里，坚持半个小时……在敷面膜的过程当中，我很多次想坐起来，想到处走，想除掉脸上湿乎乎、粘腻腻的东西……我这才发现自己太焦虑了。

　　老妈，老爸来看我，也是惊讶于我的迅速憔悴，而且我还总是心事重重，愁眉不展……年迈的他们都看出了我的异样，跟钟波商量着带我去看看心理医生，或者到医院的精神科，听听大夫的意见。就这样，我做了心理评估，又拿回来三四种抗焦虑的药，每天开始服用。但是除了睡眠改善一些，其他的似乎并没有什么效果。我仍然食欲很差，大量脱发，沉默寡言……每天除了发呆，就是喜欢胡思乱想，活的了无生趣。

　　但是，我唯一喜欢做的事情，就是研究食谱。尽管我晚上休息不好，但我会一早起来，给钟波和美霖做各种各样的早餐。看着他们吃完，我再疲惫地走回卧室，迷迷糊糊的睡上一会儿。到了晚上，临近他们下班放学的时候，我又精心准备了几道，最近新学的菜谱，似乎每天为了这两个时刻，我才会打起十二分的精神……等他们吃完，我就像打胜仗的战士一样，拼尽了最后一口气……疲惫地躺在床上，自己却没有一点胃口。

　　我的体重迅速降低了二十来斤，原来的衣服穿着都很肥的。周末休息的时候，钟波张罗着带我去买衣服。我却一点也不想去，觉得逛街又累又麻烦，提不起半点的兴趣。

　　而尴尬的就是，钟波拿着我的包，和我的衣服，在试衣间间外等候我的时候。我听见营业员在很隐晦的，打听我和他之间的关系……说白了，就是觉得我们看起来似乎像夫妻，但是钟波显然气质出众，相貌年轻帅气，而我又老又病态……觉得我似乎和他严重的不配，所以，她们就很好奇我们的关系，我试好了衣服之后，钟波去结账。我故意的叫了一声老公，然后，观察着旁边营员们脸上的表情……她们或惊讶，或惋惜，还有的别有深意地看着我……让我的心情更加的低落和不爽。这个时候，我才真的觉得，不能让自己这样放任下去。要不然，我丢失的不单纯是我的孩子，更是我的人生信念和作为女人的自尊。如果，那妖魅自信又嚣张跋扈的陈燕妮看见我这个样子，恐怕会对我更加的不屑一顾，同时，也更称了她的意，来看我的笑话吧。

　　虽然我已经意识到这些，但是此时，我就像一个深陷泥沼的人，虽然有求生的欲望，却没有自己挣脱困境的能力……我该怎么去做？难道依赖那瓶瓶罐罐里的小小药片吗？老爸老妈和钟波都在旁边心疼着我，却又无能为力，我让他们担心了……对不起，我生命中挚爱的亲人，其实我也不想，自己就这样沉沦下去……这段我人生中的至暗时刻，几乎就这样将我整个人活活地淹没。