其实我知道 我每天作闹 你也会累
当然我也知道 旧事重提 因为她从未被妥善处理
每个人都要对自己曾经做出的事情付出惩罚
包裹我知道你对前任说过的那些话
爱情随着时间慢慢流逝
敏感脆弱注重细节缺乏安全感
或许你会怪罪我身上
但是只有我知道凡事皆有原因
活了23年第一次有人说我脾气不好
我想你应该知道你的脾气怎样
我的父母从不喜欢偏袒我
一直说我的不是 那是因为我从来没有说清楚
我也不喜欢把我们之间的琐碎细节都是一遍
其实定亲之后你还是有联系前任
包括跟前任说的那些话 那些截图录音
尽管每次都很想和自己和解
何必用别人的错误来惩罚自己
我知道你们不可能了
但是苍蝇依然令人恶心
发生矛盾 父母都会说我的不是 说我的不好
因为他们不知道具体的截图那些话他们也没有听
很想放过自己
你说我找不到更好的了……
可我是拒绝了更好的选择你
如果你有见过他们
你会发现我在他们眼中也是温柔的好脾气
性格是因人而异
就像你说你脾气很好而我嗤之以鼻一样
我激发了你性格里的暴躁而你也一样
为你明确拒绝那些人曾有一刻让我产生不值得想法
可是初恋这两个字依然让人想要在坚持一下
我当然有时候也可以理解
你分手后也想做个好人留一个完美的印象
可是如果没有前任或许我不会那么纠结自己的内心
我啊 终归是没有放过自己
尽管一直跟你闹你没有时间陪我
也没有给我花过什么钱
但我知道 你也已经付出了
我一直在闹 而你也从未解决过矛盾的根源
这次我选择删掉 不听信别人的话
只遵从自己的内心
其实你所有的行为 包括发工资拖延战术 都有人告诉我 可是我不该轻易相信别人的话
可你明明知道我不是作不是闹 我只是表达我的心情我的脾气不是吗？
我不过是没有勇气去面对。因为不管分手还是和好。我的精神状态永远回不到从前，几乎每天的泪崩。支撑我走下去是对未来的期待。我很想和自己和好，我很想告诉自己保持良好心态，积极面对。可是我真的太不甘心自己的付出。我感情时间到投入。我倒闭的三个店铺，连续一个月眼睛哭到发炎，我真的好难。我真的好想当面一个拥抱把所有我们出现的问题解决。我真的好想要时间或者金钱。我不知道用什么来弥补我的感情我的付出我的钱我的爱。可我真的精神状态不好。你会跟她诉说我们之间的事……我啊……真的好痛苦，没有被爱的人不该去做这些胡闹的事……
我需要的是道歉而不是理直气壮的一遍一遍撒谎，谎言被拆穿又讲无数的大道理。我啊……只是觉得你曾对一个那么差劲的人都那么好过，看过你爱别人的样子……在看我，不过证实了你并不爱我，而我没有勇气去接受这些事实，而我没有担当去承认自己所有的付出不过是傻逼……
明明知道做什么会让我伤心 还是会继续那样做
谢谢你把我的世界搞的一团糟
一次见面就可以解决的事情，因为异地而扩大了100倍。除了想见你之外，仔细算来，我们只有一个星期。人怎么可能对只见面一个星期的人觉得失去或者不失去而难过呢
以为可以不作不闹做个乖孩子
实际上被讽刺那一刻还是有点意思
人性是那么复杂
看起来精明的样子实际那么傻
承受的委屈来自不被两头认可
但凡被一个人理解也不至于这样
不作就不会死
开始后悔那天我应该说那句话
开始后悔我的言语表达
其实我爱你 你应该清楚
一个月前的小梨子🍐
不知道自己会那么爱你
她还在作 还在没事找事
还在河边走着想要去海边
可是河边种着满树繁花
盛开的样子相似婴栗
逐渐堕入爱河 逐渐害怕不被爱
她们说 太快的节奏不易走入爱情
不被珍惜的可能性很大
遗憾和后悔当天我应该这么做应该那么做
遇见他之前我想要变身新时代独立女强人
遇见他之后我逐渐放弃拯救世界的英雄梦
想当初我应该是做温柔至极的小棉袄
“所有的变化都是从称呼开始 始于称呼 止于称呼”
——爱你这个事 我还是被打脸了
都说别爱的太满 这道理知易行难 我却享受这甜中微酸
不逞强 不放狠话 姐姐坠入爱河了
不娶我 大喇叭📣骂死我的宝
哈哈哈 可爱且无聊 善良且固执
遇到某些人，做了某些事，总能教会我们一些东西……如果最后离开，也只能感恩。我知道不能爱的太满，没有自己的生活，但我做不到。都说要理智的把工作放在第一位，可是这些大道理人人都懂，小情绪却难以自控。比起扣细节要更爱自己一点才对吧…… 时常在理智和犯傻的边缘徘徊
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