渣女末路（共三篇）

渣女末路1

他们走的真快，就好像我是个中间站，起点和终点都不会落在我身上

算了，不在乎

临近傍晚五点四十，我关上电脑，揉揉长时间注视电子屏幕而变得干涩活动范围极为狭窄的眼睛，干坐着，也不知道去寻点食物充饥。“本来是五点就要吃晚饭的，不过我更习惯于六、七点，比较符合我的生物钟。”我引申着想了几句话，依旧无所事事。

聊天软件上的头像亮了又暗，对我来说实在无趣。“对于2020年的你来说，这就像不可能做出的事。”嘲讽自己是我每日的一项必要工作。

也是暗的窗外，虽然太阳很大，但是我家房型选的不好，即使是日照过多的夏至、小暑都不会有太多生气。

我小心翼翼灌了自己一口已经在桌角放置一天半的矿泉水，只是认为夏天不会腐蚀透明流体。

聊天软件的头像如同夜晚的星星，好奇地眨着眼睛。我想起小学时期的造句手法，觉得不失高雅。我忽略了星星，和星星带出来的萤火，找个空间睡了过去。

夜晚九时半，眼睛又如平常一样干，这是休息不足的表现。我昏沉梦醒，机械性地把手机拿出来，滑动聊天列表，饥渴地似乎在寻找什么东西好吞下满足[虚荣心]，一时乍起的[虚荣心]

就像我的所有感情都是为了满足虚荣心建立起来的。

亲密的备注、幸运字符、相隔不久的聊天时间、闺蜜标识、亲友的确认、一句妈咪或者宝贝或者亲爱的

就构成了社交圈

我百无聊赖

我去浴室里放了水

“你骗了他们”“算吗？”如果真有人天真无邪到把我当成唯一的话。“可你是怎么说的？”“在那个时刻，他，或者她，在当时的我眼中就是最重要的”“对多个人说同一句话，你可真行”“又不是骗了什么钱”我天生看淡感情。“可他们把你当成重要的……”“他们他们什么他们，我告诉你我再谈论他们我就是在乎他们”

水花把我又合为一体。

如果说你们真想知道，我也可以说。不就是几个缺了点爱和安全感的小朋友，我把爱平等的给他们平等的撒向人间还不行吗。这样我得到[朋友很多]的虚荣心，他们得到[爱]，这不是一举两得的事情？

不知道有种东西叫做“善意的谎言”吗，我只是想要朋友，而他们就算跟我性格不配我也会装下去 ，什么“最喜欢你了”“爱你”这种话不是张口就来吗，怎么会有人当真，年龄小？谁想跟他们社交啊真是的

现在的人太容易去爱。真正的爱贬值。

我起身把水撒在地上。一步一步爬上床。

“亲爱的，你听我说，我觉得我好渣哦，”可是最后他们的回答都是“这有什么，宝贝你太善良了呜呜呜”我可是一字不差地把我的“困扰”复述了一遍哦

入睡前，我想，我可能有一点小小的渣，就一点，也没事。

“你渣什么啊？别人渣大都是得到很多好处的，你得到了什么？”虚荣心好像也没那么重要了，我一直在思索。

“可我无法专注于感情，就算有人对我掏心掏肺，我的第一感觉是截图下来发给好朋友谈论。”这句话被我咽在了肚子里

那么久了，我的虚荣心也确实满足了，可我过得好累。我也讨厌虚假。

“算了，要是我真的人品不好的话，明天出门被车撞死也没事。”

渣女末路2

“臭宝～看看这件衣服好看吗”现实朋友之一的璨突然开始对我改了称呼，可能是觉得相处久了应该更近一步。我也顺势叫了几句“宝”当做示好。

她是个很受欢迎的人，性格与我互补，可我私下总是不怎么喜欢她，因为她太闪耀了。可能是羡慕之情在作怪。“做朋友应该会得到很多好处”我在一开始去跟她聊天时满脑子也是这句话。

但她好像对我太好了。

春天时还像普通同学一样，最多是一起吃个饭，同一组合作背背书。不久她就提出让我去她家玩，在我“犯病”时让我睡她的床，虽然我拿到手机第一秒也是发条说说炫耀些乱七八糟的东西而不是感谢她。到了初夏，更加奇怪，放弃她那些美女闺蜜，天天下课往我那块“不毛之地”跑，还跟天生不喜欢肢体接触的我搂搂抱抱。我发现自己没有装作喜欢，而是接受了她的好意。

整个暑假，大部分时间我都跟她处在一起，甚至忘了登聊天软件满足时常饥饿的虚荣。“你是我真正的，最好的朋友哦”她在一个阳光灿烂的下午拉着我的手盯着我的眼睛说，她们家采光很好。

我明白，我不需要我的社交圈了。我觉得既然她在我面前图不到我的什么，而且还是现实朋友，可以相信。可能就是性格合适吧。她依旧那么闪耀，只不过把站在她旁边的我也顺带着照亮了。

渣女末路3

她在补习班认识了一个新朋友，我本来抱着遗憾的心情，觉得她要一步步放弃我时，没想到她的态度在几天时间内就迅速改变，开始掏出更多时间跟她在一起，一见我，就表现出一副不耐烦的样子。

算了，小波澜，没事的。

“你得到了什么呢？”我想起朋友之前的话，似乎是给我了一个劝告

“Nothing. ”他们的出现也是给我极无趣的人生带来的一点小波澜而已，无所谓的。

“你还有朋友吗？”“我不想交朋友了。”“我只剩下了一个躯壳，不要提渣不渣的事了”因果报应，我知道。

“明天就让一辆车撞死我吧。”我把自己埋进浴缸，长久没有浮出水面