黎梦：生于暗夜之中

妈妈说我是笑着来到世界上，笑的很甜，连护士姐姐都说很少见。每次说的时候妈妈都会很欣慰，欣慰最起码我的童年还有一段时间是有笑声的。我是不会快乐的，因为我好像是在妈妈肚子里搞错了性别吧，我也想变成一个男孩子…妈妈在家里也是不受待见的，一个月爸爸晚上回家的次数屈指可数。我甚至都要忘记了那个男人的样子。我生活在一个充满争吵的家庭环境里，妈妈对于家这棵大树而言就像是一棵藤蔓。用尽全力想要这棵树的庇护，可是藤蔓还是太柔顺，软弱了…一阵风一点雨就把她从树上打了下来。

她是不会反抗的人，像极了殖民地里充满奴性的人…我在妈妈身上学会了忍耐，学会了沉默，也学会了讨好。我是在大概五岁时候失去了探索世界色彩的机会了。那天的我像极了小火炉，身上烫的厉害。妈妈紧紧的抱着我，房门被紧紧的锁住，客厅里还有许多人说话的嘈杂声音。我第一次知道原来发烧还会这么口渴，我望着妈妈哭心里更加难受，便开始小声的安慰妈妈，告诉她我不害怕也不难受…我试图让门外客厅里正在打牌的奶奶知道我的不舒服，可是那天人太多了…她们听不到我的以及妈妈的恳求。

印象中我和妈妈的房间，是一个杂货间。堆积着家里不用或者坏掉的东西，我的活动范围很小很小，爸爸不肯把我们带出去，因为他太忙了…我开始喜欢起屋子里杂七杂八的东西。并觉得没有这些玩意儿或许自己会更无聊，她们也如期的成为了我的宝贝…有不用的木勺，还有坏掉的小凳子，甚至我还找到了那个失去了一只手的小玩偶，小玩偶很脏很脏…但是她也是可怜的小孩子。我恳求妈妈把她修补好…妈妈趁着去洗手间的时间帮我冲洗干净晾晒在了阳台上…后来啊这个小玩偶陪了我一年又一年…

我最后看到的是夜幕里的星星，星星很亮…伴随着妈妈小声抽泣的声音我迷迷糊糊的睡着了。醒来后的我闻到了我所谓医院的味道，有一丁点的呛鼻…

我听到了爸爸的 声音，我睁开眼睛却什么都看不到，眼前黑茫茫的一片…我猜一定是又到了晚上。爸爸开始责骂妈妈说，你怎么什么都做不好？孩子也带不好。现在好了，本来就是个赔钱货还是现在又成个瞎子…周边的人都开始不停的责骂妈妈，我却呆住了。“瞎子，瞎子…”这两个字不停地在脑海里回荡。我揉了揉眼睛，用力的睁开试图寻找光亮…可是却发现是徒然的。我难过了许久，发现除了母亲会抱着我哭个不停，其他人很默然…

所以我开始原谅她们所有的人，不管是软弱的妈妈，还是对我满不在乎的爸爸，亦或者是根本没有用正眼瞧过我的奶奶…我将所有的一切全部归结在自己身上，连妈妈现在所遭受的一切冷淡与谩骂都因为我不是一个男孩子…我后来没有哭没有再闹，我接受自己看不见这个事实出奇的平淡。因为我知道就算是我吵闹也无济于事…后来我听宋楠说，长大都是一瞬间的事情…对啊，长大就在一瞬间就像把手机里的响铃切换成震动那么简单。生于暗夜之中，我就不该抱怨…