第七章 星期日

没想到那是我最后一次见到君。

　　第二天他没去上课，老师说，他已经转学了。

　　雪说，他的父母离婚了，他跟随父亲去了上海。

　　那晚我将自己关在房间里，没有开灯。一个人静静地坐在地板上望着皎洁的月光，不争气的泪水再次流了下来：“君，你到底有没有喜欢过我？”

　　我的心好痛，这个世界上，我最喜欢的人离开了我，他没有告诉我他的地址，我将再也见不到他，我还没有告诉他我心里想说的话，我还没有问他那天为什么要带我去河边，为什么要抱我？他还没有回答我想要的答案，他就这样带着我所有的遗憾离开了。

　　大叔说：“猪，别难过拉，中华儿女千千万，不行咱就换呗！”

　　我说：“换你个头拉，你能给我找到比他还漂亮的男生么？”

　　大叔说：“远在天边近在眼前啊！”

　　我给他发了个惊讶的表情：“你？”

　　大叔说：“对呀，我发照片给你看。”

　　我有些激动，我和大叔聊这么久了还没见过他长什么样子呢，还满期待。怕他反悔我忙在键盘上敲出：“快发来”。

　　没一会那边发来张照片，当照片完全打开的时候我崩溃了，如果说武大郎还活着在他面前也可以称上帅哥拉。

　　我颤抖着手在对话框中打：“拜托，你能不能长得对得起社会啊？你这样能出门吗？”

　　大叔发来嘿嘿的笑脸：“还好拉，他们都说我长得像毕加索的画。”

　　我多么希望这仅仅是一场噩梦啊！

　　大叔说：“没吓到你吧？你会不会不想再和我聊天了啊？”

　　我说：“吓到了，不过朋友嘛，你长什么样子跟我也没什么关系，我又不和你结婚。”

　　一天夜里，我梦见了君，我问他，你喜欢我吗？

　　他说：“喜欢，我喜欢你。”

　　清晨醒来，我一个人傻笑了好久。可是，也就在那天雪收到了君写给她的信，我还以为君会彻底的消失，那也是我所希望的，然而他连我最后的幻想也给打破了。

　　雪没有让我看她的信，我只是在一边静静地看着她漂亮的脸上带着甜蜜的微笑。我觉得自己就是只可怜虫，一只蠢得彻底的可怜虫。

　　下课的时候我一个人站在走廊，我看见言从我的身边走过，他的脸上没有任何表情。我的目光却跟随他的背影走了好远。

　　这个我伤害过的男生，他……喜欢过我吗？他的眼泪是真的吗？他手上的伤痕是为我留下的吗？我好想知道。

　　“也许答案我永远都无法知道”我这样对大叔说。

　　大叔说：“也许不知道也并不是一件坏事，你知道也好，不知道也好，故事都不会重演。”

　　是啊，故事还在继续，生活还在继续，时间还在继续，不会停止，宛如我的相思，我的忧伤，我的痛。

　　阴郁的夏末，我迎来了高3。

　　刚开学就按成绩重新分了班，虽然我很庆幸地分到了A班，但我和弘，雪，以及我那可爱的笨蛋同桌都分开了。

　　宣布的那天，同桌竟然哭了，我问他怎么了，他只是抽泣，什么都不说，我淡淡地笑，拍着他的肩膀说：“哭啥，在我心里你永远都是我的笨同桌。”

　　来到新的班级，老师换了一批学校里最优秀的老师，同学之间也显得很友善，但却都保持着若即若离的距离。

　　然而此时的我早像泄了气的皮球一样，再也没有动力和激情去学习，每天神情恍惚，望着曾经君坐过的书桌发呆，即使班级已经不是原来的班级，书桌也不再是原来的书桌。可我总是固执的认为，他还在，一直都未离开。

　　我会拒绝陪雪去看信，我会有意躲开不去听关于君的任何消息，他，已经成为我虚构的幻想。

　　有时弘会看我半天然后叹气，她说：“人要学会遗忘。”

　　我明白，可我忘不了，不知道为什么，明明什么都没发生，明明我们的故事根本就没有开始过，却无法结束。

　　我告诉自己：“他是我心中永远都无法弥补的伤。

　　高3的学习很紧张，每天从早上6点半开始一直熬到晚上9点半，每天的我像无头苍蝇一样，昏天暗地的，但什么都没学进去，却学会了上课睡觉，抄作业。

　　最后老师终于忍不住找我聊聊，问我为什么成绩一落千丈，如果再这样下去，很可能在下次测验中滚动出A班。

　　我开始紧张起来，开始拿出所有的教科书翻开看，开始慌乱地辨识我眼中的文字，最后，我哭了，我知道，我再也回不到从前了。

　　结果我真的滚出了A班，就在离高考还有3个月的时候。

　　宣布的那天我没有哭，但心里还是有说不出的滋味，老师惋惜地看着我说：“到了新的班级不要泄气，好好学，还是有可能回来的。”我点点头，可心里很清楚，我不会再回来了，这是高考前的最后一次滚动。

　　当晚我把消息告诉了妈妈，妈妈沉默了半响说：“没事，以后好好学，到那都一样。”虽然妈妈这样说，可我从妈妈的眼中看出了失望，她只是不想在即将高考的时候让我有更多的心理负担。

　　我默默地吃着饭，脑海中却在不断地重复，妈妈，对不起，对不起……

　　这次的新同学并没我想象的那样友善，相反，他们对我很抵触，甚至当着我的面就说：“A班的学生都是神经病。”

　　我紧咬着嘴唇，我尝到了血腥的味道。我明明知道他们是在说我，可我却没说一句话，只是假装没听见，我不知道我这是不是就叫做懦弱，我只知道，我这里没有朋友，一个都没有。

　　我没有把在班级里的事情告诉弘和雪，也许是不想让她们担心，也许是我那可怜的自尊心在作祟。

　　但对于这件事我却毫无保留地告诉了大叔，甚至诉说的时候激动地落了泪，我不明白，我是哪里得罪了他们，要那样对我。

　　大叔说：“不要跟他们一般见识，他们是在嫉妒你。”

　　我不解，嫉妒我什么？嫉妒我颓败么？

　　一天放学，言突然出现在我班级的门口，他说，他想送我回家，他说，他有话要对我说。

　　当晚的月色格外安静，安静得我快要窒息，最后是他打破的沉寂，他说：“快高考了，你要用功了，准备考什么学校了么？”

　　我摇摇头。

　　他又说：“好好学习吧，我听说你成绩现在很糟，别成天胡思乱想了，考个好大学才是现在最重要的。”

　　我望着他，感觉他的形象一下子变得好高大，但又那样陌生。我问：“你准备考哪里？”

　　他浅笑：“我？能走个大专就行，别的没想，去哪都一样。”

　　那晚我们说了好多，关于学习，关于理想……

　　可都走到家门口了，我还不清楚他到底哪句才是要跟我说的话?还是所有都是。

　　我终于忍不住问：“你不是说有话要对我说么？”

　　他愣了几秒，他说：“其实也没什么，我也不清楚我具体要跟你说什么，就是想跟你说话……”

　　我笑了，久违的笑容。我破天荒地说：“想我了是么？”

　　他愕然地看着我，连我自己都不晓得怎么会从我的嘴巴了崩出这么一句话，这不像我属于我的语言，可我还是说了。

　　“恩，我想你了。”他有点羞涩地把脸扭到一边。

　　我说：“我也是。”

　　有时候谎言也很美，有时候说完并非罪恶，有时候也会感到幸福。

　　那天，他告诉我他新换的手机号，他说，等毕业以后记得跟他联系。我小心翼翼地把他的电话号珍藏在我的日记本里，写了一遍又一遍。

　　直到毕业，我都没有打开过那本日记，那里有他的电话，有我对君的爱恋，有我高中的回忆。

　　我把他放在一个盒子里，里面用丝带装饰得很华丽，宛如一座小小地坟墓，我正在进行一场华丽的葬礼，埋葬我的高中岁月，高中，再见。

　　——完结——