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佳人在侧 此生愿了

此生薄凉红尘尽殇

就在我用了两页信纸回复了周梦之后,我和她算是正式确立了男女朋友的关系。偶尔上课周梦会回过头来,对我微微一笑,感觉是那样的倾城国色。

  在我的眼里,似乎除了周梦之外,其他的都是胭脂俗粉,是的,就是如此。即使直到现在,我仍然觉得自己的想法和做法没有错。在我内心深处来说,除了那个我想要守护的女子,其余的,和我关系如何,都是我不会去考虑的。

  我觉得,既然有了陪伴的人,那就应该一心一意的去对待,连对其他女性好一点都是错的,因为,只有那个她,才是我认定的人,其他的,与我何干?而只要她还在身边,就应该给她十足的安全感和信任。

  学校组织的篮球赛,还在有条不紊的进行着,而在大家都不知道的情况下,我和周梦已经走到一起。记得当时一起打篮球的同学,喊我利用午休的时间出去练球,都被我找了各种理由拒绝。不是说,自己的篮球技术有多好,而是单纯的想要留在教室里,多看看周梦,哪怕周梦因为忙,没有转过头来,但我能够多看一会周梦的背影,也是觉得好的。

  那段时间,我总觉得自己生活处处都是阳光,就连有时苦思不得解法的习题,都在那种兴奋和快乐的心态下,轻松解答。不禁觉得早恋是对学生提高学习成绩最好的方法,因为你总想着要让对方看见你的光芒,表现的更加优异,才会更加吸引心上人的目光。让她生出一种自豪感。

  觉得以前老师说的什么早恋耽误学习,不利于身心健康等等都是屁话。是用来哄骗学生不要陷入早恋的借口。那个时候的自己,又确实在那段学习时间里,自己成绩明显有所提高。于是在心里就更加否定了老师的话。并且还在空间里写下了自己觉得非常有道理的一段话。世人说爱情是一杯毒酒,无药可医。而我觉得爱情恰是世间最好的解药,因为它让我身心都能感觉到快乐,有她在我身边,觉得天地之大,何处去不得?书海无涯,何愁攀不得?其实当年在空间写下这段话,不仅仅是当时的真是感受,或多或少,有向周梦表达的我内心对于这段爱情的期许。

  时光是不会随着某个人而旋转的,就在我和周梦确定了关系,大概过了一周的时间,学校的篮球赛,如期到来。而我穿着那件九号球衣,代表着我们班出战。

  其实自己的球技很烂,可是在那个小镇,又有几个同学的球技能够拿的出手呢?第一场是我班对阵二班,我和其他几个哥们和二班的对手在球场上,你来我往。传球,分球,上篮,得分,打的好不热闹。中场休息的时候,周梦在球场边一边给我拿水,一边给我拿毛巾搽汗,当时觉得自己就是世界上最幸福的人,我在球场上打篮球,下场的时候,还有自己最爱的人在旁边照顾着你,这本就是一份幸福,是我们最该珍惜的幸福。

  所幸,我和几个哥们比较打的比较给力。等球赛结束的时候,以32比25,七分之差赢得那场比赛。只是在比赛的过程中,我因为和对手争抢篮球,摔倒了一次,其实没有什么大的问题,就是擦破了点皮,毛细血管流了点血。

  可是等到晚上的下课之后,就被周梦狠狠的批评了一顿,抢不过别人还去抢,关键是还受了伤。借着灯光看着周梦那张清丽略带怒气的脸庞。我那时觉得真是很好啊。就只能一个劲的傻笑,说不碍事,不碍事,下次不会那么莽撞了,一定会记得保护好自己。周梦的脸色才稍稍好了一点,随后,又从自己的口袋里拿出创可贴给我贴在下午受伤的地方,嘴里还念叨着,下次再这么莽撞就不理我了。我哪里刚不听从,把周梦的话当皇帝圣旨,赶紧点头如小鸡啄米一般,周梦才笑着转身向宿舍走去,走了几步,还不忘回头说一声,赶紧的回宿舍去,晚上早点休息。就剩下我在原地乐呵呵的笑个不停。如果当时有人看见我傻笑的样子,没准真会觉得我是个傻子了。可如果,能够这样一直下去,那我宁愿傻一辈子。那是当时我内心最直接最美好的期望。

  经过那天晚上被批评过后,我非但没有半点气恼,反而之觉得内心无比的快乐,觉得自己已经是世界上最幸福的人了。因为我的身边有周梦照顾我啊。在之后的几场比赛里,我都不敢和对手有太大的身体接触,生怕一个不小心就又受伤了,倒不是怕疼,就怕周梦真的不理我,那些经历过青春爱情的人,我想,应该特别能理解我的所作所为。

  那会的自己,不管周梦说的什么话,我都会一一去做,只是为了讨她欢心,让她高高兴兴,不因为我而忧愁,我希望自己做的每件事,说的每一句话,都不会惹得周梦不开心。而是希望外我做的每一件事,每一句话,都能得到周梦的肯定。那样,我觉得才是真的爱她,真的想要和她一生白头,恩爱到老。

  那会的少年,总觉得只要有周梦在身旁,就是人间天堂。

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