到底缺不缺爱

只记得那时初春的风也很凉 让我分不清楚到底什么是温暖 什么是爱 什么是自己

那什么是朋友呢？ 我不知道 那时的我只知道 关系好的就是朋友 因为敏感又自卑 所以我对“朋友”能做到“付出”全部 记不清事情是怎样发生的了 只记得我本是在为朋友出气打抱不平

对于朋友不喜欢的人 我选择劝他不要再过多的纠缠 哪曾会想到会把战火引到自己身上 我不知道我是怎样被诱惑到的 只记得后来班主任跟我说“你太缺爱了 别人的一点关心一点陪伴就会让你感受到温暖”

我没有想过这样做我到底会不会开心 我只想着满足我需要关心的私欲 我忽略了自己却又满足了自己 仔细斟酌后才发现 当时的很多相处我都很抗拒 也感受到了自己强烈的不喜欢 可为什么我就是不会自我脱离掉那样的处境

我不知道我到底缺不缺爱 我只知道我什么都没有听进去 没有人可以说服我 或许我本性就是这样不受控制 又或许我本就不是好孩子

我只知道 我在享受着别人对我的在乎 我需要别人的关心 恰巧有人可以关心 也恰巧关心的人是个男生

仔细想来 那本就是一段失败的相处 因为一时的关心在乎 让我迷失了自我 陷入了自卑之中 无数次的自我怀疑 爬不出来的哭泣沼泽 仿佛陷入了深渊

怀疑自己的性格 怀疑自己的身材 怀疑自己的样貌 直到最后瞧不起自己 我深知每个深夜里枕头上的泪水有多冰冷 也知道半夜三更的月亮挂的有多高 也体会到哭到伤害自己是什么样子

直到我麻木的适应为止 我才会回到原轨 可是为什么在我恢复了以后又要来找我呢 我不理解 我很普通 我没有闪光灯 我也害怕孤独 但我不会做回头鸟

我讨厌结束了以后再回头 这样很掉价 也让我感到很不适 我会十分讨厌甚至厌恶 我想我应该是不想回到怀疑自己的时期吧 好不容易靠自己爬出来的人 又怎么可能再回去

我很在乎别人能多关心我一点 如果有陌生人关心我 我会开心到手举无措 如果是熟悉的人 我会委屈的哭出来 我害怕孤独 害怕独自一人做事 害怕到一个人出门不敢买东西 不敢看路上的行人 不敢自己问服务人员问题 敏感多疑到忘记了自己的感受

没有人告诉我应该怎么样爱护自己 我也不知道怎么做才是我真正需要的 我想我现在也同样不知道到底该怎么爱自己 我做不到不去在意到底有没有人关心我

我希望我是被需要的 但是又哪里会有人一直需要我呢 朋友可以有很多 也是一个大型圈子 也许当下需要我 过些时间便不需要了 我也知道人与人的交往联系之间需要一些距离感 但...到底怎样的距离才最合适

那么多年来总会觉得自己很可笑 不管是什么关系的人 都会影响我的情绪 让我陷入到自卑之中 印象最深的 当属于“对象” 我不知道我是不是真的特别差劲 但我可以说 我还没有遇到过好人

我想我应该改变自己了 懦弱自卑只会让我迷失了自我 不爱自己只会让别人对我的态度更不好

所以...现在的我到底缺不缺爱呢