过去的还有重要的东西

其实我有想过要把母亲当作自己最重要的东西，这个标题一上来很显眼，说这个话题也很羞耻。其实也有很多人想过，但刀最后也可能只是自己和自己吵架，很多人都喜欢在表达爱的时候做违心事，说违心话。世界上唯一一个能和我吵完架还能和好的就是我妈，前一段时间她经常莫名其妙发脾气，有一次我是下属受不了了，我就大喊，你再这么随便发脾气你迟早把你的孩子逼成一个疯子，我太懂心理学了，太懂这个了。后来她就意识到了，我妈是个喜欢揭别人的伤疤的人，我姥姥就是那样，我爸也是，看破说破。有人的是甘愿受苦 有的人是意识不到自己在受苦 有的人是不甘愿受苦 哦 也许我的死去不需要我去忘记别人 而是别人忘记我 自动把这个的小说公开了 我写这个东西的形式就再也不是自己和自己吐槽了 变得更加正式 没有之前的洒脱还有疯癫，骂我是个疯子的人我听到了居然还挺开心的笑死了 就是个疯子 乐意 咋

人总是说别人什么点 自己往往就有这个讨人厌的点 在我这个年龄段的人 很容易出现鼓励 小群体 即使他们自己没有发现 其实我发现我这个年龄段的人 大部分都很有个性 追求极简 很蠢 很脑残 他们一本正经的相信别人 一本正经的跟风 一本正经的假装无所事事 实则一个个都怕被别人抛弃 而我天生就是那个善于被抛弃的 甚至我哦才能过来都不用去加入一个群体 能和我玩的长久的人非常少 我觉得无所谓 我更加追求精神世界 我真的不在意别人的外表身份地位 还是你有没有钱 甚至他妈的这个人被孤立了我还能在一起玩  我一直很慷慨善良不是吗 他们总是不知道答案 总是扭曲事实 用自己的错误理解去放在别人身上 你们不要以为你们跟我一样 一说一个准 给你说破了自己还不乐意了 什么嘴脸也不照照镜子

睁着眼在哪里瞎说 自己怎么想被人自己就是什么样的老登。我不想澄清自己 清者自清 老子要批判世界！！这个跟屎一样的世界！

想讨论一个话题 为什么女性只是男人的附属品

两种性别拥有同样的功能 但女性比男人更加有自制力 而且是孕育后代的关键 男性 因为在时代的变迁中 被人类误以为比女性重要 扯淡

女性从来不应该是被打压的一方 不管时代变不变 人都要变得正常 活着就要舒适 为什么还要让女性承受痛苦

还有

前两天突然看到了一个视频 感觉特别有道理

没人应该去喜欢你 而你应该喜欢你自己

你已经知道自己是谁了 还需要别人去定义吗

这巨是我说的

其实我并没有表现的那么开心

其实我没有那么乐观 我心里也会有压力 但是我一直挺过去了 我很坚强 哥 你说是不是 不知道为什么 即使我没有在zc了 却还是很怕刻刀被拿走。最近焦虑少了 可能会更新很慢 挺好的在学校交到新朋友了 最搞笑的就是别人私下里吐槽别人这种事了 可小丑了 啊真的 很大的问题就是 你在A的面前吐槽b然后过了一段时间你又会在b的面前吐槽A然后并且同意b说的槽点 知道有多好笑吗 背刺 是交友之间最正常的事 我的建议就是 华裔不要跟国际生玩 心眼太小了 太能坑自己人了 我的真实体验 本来上学之前觉得不是真的 现在感觉很真

这两天催债电话打不通 还一直发消息 我也不能跟我爸硕 要不然又要来找我妈要钱 绝了 真绝了 为什么会有这种人坚强的活在世上 所以我逃离原生家庭是对的 最近好忙 我要好好学习 所以帮我许个愿吧 我要好好学习 我好去xxx嘿嘿

人生并没有那么完美 看到那么多压力不大的人却想要结束生命 或者是玩弄生命的人 却是该死 这种人啊 拿死要挟别人 真的很好笑 我真的烦了 其实有没有种可能真的想离开这个世界的人根本就不会提前告诉别人 更不会 故意让别人故意挽留他们 真的看腻了 我也不是故意这么说的 我也不是故意看的 自从那以后 我就躲到世界的角落 做自己的事 我也不怕别人跟我闹别扭 我知道老天爷故意针对我 我就是要经历 然后我就是要成长 要以我还不能急 我还不能用我想处理这件事的方法去处理 人总是会产生隔阂的 没有关系是会一辈子的