其实说实话呢 我不是特别幸福 我发现我从小就是那个带来不幸的人 父母的所有不好都是我带来的 在我还在母亲肚子里的时候 就差点被打死 我也不明白 我理解了 却不知道为什么要这么做 是因为大男子主义吗 还是因为他的自尊心 为什么要把电视砸到妈妈身上
我又开始自残了 无休止的自残 每一个伤口 都很深 我很喜欢看到脂肪层 也很喜欢看到遍体鳞伤的自己 不知道为什么 总会变色很兴奋 这是病态的 但并没影响到我大部分的生活 我想看到胳膊上的口子 想看到深入骨髓的疤痕 我心里压力是很大 我每天晚上难以入眠 我每天都要总结 总结自己怎么样 自己好不好 计划明天 然后看自己的心情好不好 自己有没有发病 我并不认为我是那群住院然后喜欢发视频的愚蠢者 我觉得他们脆弱 我又何尝不是这样 我站在高高的地方去评论他们 去是我很坚强了 但我又喜欢用痛苦去刺激自己 这种行为并不好 我问我自己 你是真的想死吗 不是 我只是不想再经历快乐和悲伤 仿佛感情这个东西在我身上已经没有任何作用 不管什么样的感情还是情绪 快乐还是激动悲伤 都会跟我带来伤痛 我回想起过去令我痛苦的东西 真让我难以对别人说出自己的真心话 也同时难以让我做出决定 我想着让别人猜出我在想什么 我想让别人一点点知道我的秘密 我觉得如果是真心爱我的人就会试图一点点走进我的心里 就像阿德里安说 我爱的就是你现在的模样 玛丽娜 真好我羡慕别人的爱情 希望我是他们当中的一个人 世界上没有完美的恋人 更没有完整或者完美的爱 主要是情感 有裂缝 两个人修修补补才可以被称作为完美 一个杯子里面不断的灌水才会溢出水然后坏掉 有时太多爱也并不是一件好事 我太多秘密了 没有人知道完整的我 我希望别人爱我 我却隔着墙扎着刺 他们该怎么爱我呢 每次我都想起了那句话 知道失去了才后悔 不管我怎么做都会后悔 索性我好好经历现在了
现在活着我也挺划水的 爱上别人挺难的 爱自己更难
你说得到幸福很难 幸福和痛苦是平等的 那为什么生活会这么苦 生活是咸的 生活总是撒把盐在我的伤口上 你问我痛吗 我说不痛 你痛吗 痛到哭不出来 当每次刀刃划过手臂的皮肤时 都会有个声音在我心里撕心裂肺的哭 哥那是你吗 每次见到我都流眼泪 你不要哭 我不疼 他哭的我心疼 我哭不出来 摸不到他 想拥抱他却触摸不到 我想他了 伤口一阵阵的作痛 我梦不到你 我可以看到你 你对我自顾自的说这话 说你想我了
E 大部分都是我自言自语 我从小这样 我一度怀疑是不是我精神有问题 但其实没有 我又认为我很健康 我很爱你 很喜欢你 你是我眼里完美的人 我认为你的缺点很可爱 我可以注意所有的细节 但不知道为什么 现在提到你我却变得很悲观 很悲痛 不知道为什么 我喜欢提到你 却看到和你有关的事物后 让我不禁流泪 我想你 我爱你 我脑子里都是你 你是我的精神支柱 没有你 我活不了多久 阳光很灿烂 腐烂的只有我
网上有句话
忘记我吧
我活不了多久
我不是真的想死 我的朋友 如果你可以杀掉我 就算是帮我了 2024.4.4清明节快乐 我的朋友
妈妈刚刚出门了 我在胳膊上划了四道 一点都不痛 一个小时了 第三个伤口还在流血 幸好的是 他愈合了 但是很痛 我贴了创口贴 他和我第一个脂肪层的口子是同样长的 我当时使劲了 当人放在手臂上 狠狠的划了下去 越来越使劲 我扒开伤口 能看见横切面的切口 你问我疼不疼 我觉得一点都不疼 只是痕迹而已 有什么好怕的 这么多时间都过去了 我还要害怕这些 我很坚强 坚强从我的面具变成了我的样子 我就是这个样子 没办法的
我的血肉 我十分喜欢看到自己遍体凌伤的样子 好像我本应就这样 我的朋友 你要替我开心每一天 妈妈说 她发现她不了解我了 她说我跟所有人说的话都不一样的 她才发现啊 但其实呢我说的都是真话 全部都是 我也不会撒谎 但最主要的原因我没有说 因为如果在露营继续待下去 我会呼吸不上来的 我整宿的睡不着 这是实话 我不想呼吸性碱中毒 我不是故意的 我知道的 所以我提前离开 我也不想的 我的记性又变差了 本来已经开始变好了 我喜欢看我流血流不停的样子去如果我可以失血过多死掉就好了 我摸着我增开的伤口 我看里面的血肉 那是我 腐烂掉的我 我贪婪的呼吸着每一口空气 我是肮脏的 不应该存在的 可是你却把这世间最珍贵的幸福给了我 我不想走了 我想贪婪地活着 可是所有人都厌恶我 他们远离我 我一遍遍切掉自己肮脏的部分 我要死掉才可以
哥今天是清明节 我想去看看你 你会不会想我 你还记得我吗 你不要忘了我 妹妹 你不要忘了我 我求你了 我好想你们 我好无聊 你再多陪陪我 多陪陪我说话 不要这么早就离开我
我再也哭不出来了 一滴滴的眼泪因为上面的几句话留了下来 可总是微不足道的 有什么用呢 时间过得这么快 你们离开也只是一瞬间的事 刚离开的时候我并没有太大的反应 我看着妈妈趴在我怀里哭 她说她好后悔 她一遍遍重复着你们说过的话 之后 我就再也忘不掉了 我说的 都是实话 之后在我唱歌的时候我可以听见你的回音 我挺想你们的 真的
我这本书 也是日记 写的都是我自
自言自语说的话 也没有什么意思 只是随便记录下 有时候会想到很多有趣的东西 当然这本书的负能量很重 很重 真的很重 我也不可能记住书里所有的东西 我记性很不好 已经忘记很多了 我本子上写着一句话 你不要怪罪我 我也不知道是对这谁写的了 可能是我想死的那段时间吧 但是我活过来了 真的活着呢 幸福很难吗 很难 这本书我不知道能带来什么 可能就是自述 我感受着 手臂的血肉里 传来的刺痛 一遍遍的告诉我 我还活着 一遍遍的告诉我 这是我应得的悲痛 一遍遍告诉我 我是悲伤的 一遍遍在我的心里通过 说我是不值得的 所以如果有一天我真的死掉了的话 我希望我的哥哥们和我的妹妹弟弟 还有我的闺蜜zjt还有wzx和普通的朋友 还有我的深交 不要怪罪我 还有我现在谈了两年（780天的恋人cy 以及我的母亲 和父亲还有我的爱人 E 所有人都不会知道你 不会有人知道你完整的信息 你是我的秘密 你不要怪罪我 这么早就离开 幸福很难吗 很难 活着有什么不好的吗 没有 只是我没有理由活着了 我知道的太多了 真的…连呼吸都是痛的了 这里的几段文字就像是我的遗书 也就这样吧 我对不起妈妈 但 就这样吧
维持家庭关系对于我来说挺难的 我要避免不暴露 我一直都是中立的关系 他们总是对我吐槽对方的不好 有的事情也是有利也有弊 很讨厌 在爸妈吵架的时候 我爸根本不想吵 他告诉我 不要气妈妈 也不要招惹她 跟她吵架很烦 所以我一直都是这样 只是有时候青春期真的会吵几句 但每次都是因为她的喋喋不休 所以我觉得父母很烦 交流也很烦 女人更烦 她们总是感性的喋喋不休 我把这件事在吵架的好就告诉了他 说我爸也根本不想跟他吵架 本来就是 她就生气了 为什么他们也不能听几句现实呢 他们总能告诉我现实是怎样的 能告诉我他们两个的关系 他们怎么骂对方 然后再怎么挖苦我 孩子也不需要面子…是我理解的太早了吧 他们总是会把自己的压力怪罪到孩子身上 把所有的点燃点给孩子 就像是着火了 却把原因怪在孩子刚好在旁边站着 好烦 能不能去死 他们不用去死 我去死好了 真的很烦 还不如杀了我 就当是帮我了 我的朋友 你们伤心 我不伤心 我看到你们哭的样子简直感到恶心 不管是我爸还是我妈 每次我妈吵架完在那里哭之后 都是我先道歉 你先拒绝我的 先拒绝我的拥抱的 你在我最需要感情援助的时候拒绝了我 那我就再也不需要了 因为我知道了你除了物质什么也给不了 我想要的我都有了 真没用 不管是你还是我 你在想我索取拥抱的时候我会感到恶心 我会想吐 我会觉得你好恶心 你好他妈恶心人 别碰我 别拥抱我 什么东西 脏死了 凭什么要接近我 不是我故意要有这种想法的 我和我是两个不同的个体 我是思想 打字的是我 那个身体 和我不是一个人 她是这个孩子的本体 会拥有孩子本身的反应和部分想法 而我会干扰她的思想和行动 所以 在你们哭的时候 最好后悔一下 不是后悔为什么生出我 而是后悔为什么自己这个样子 就没有一点点想要更好的想法吗 无语 是我 求着我留着这份留念 保留这份情感 要不然 你在我心里一点位置都没有 是什么让我变成这样我也不知道 我就这样 只能这样 也就这样 能怎么样 不怎么样 就这样 你说是不是时间过得太快了 带走了我所有的情感 不是 是你们一次次的声音带走了我所有的感性和情感 我不希望再因为你们产生一点点情绪 从此以后 在看到别人的悲伤掉眼泪 和欢乐的表情或者氛围 我都会感觉到恶心 我融入不进去 我难以入眠 妈妈 你说 我该怎么办 这是普通孩子这事会产生的想法 而我想到的是 怎么样都行别烦我就好 要不然就让我去死 你连让我死的权利都没有 管我干什么 我想好好地死去 别干扰我好好死去的愿望
现在才发现 我一直坚持下来写的书 竟然是我的日记 充满了悲观的开场 拥有着简单明了的字句诉说着我活了十几年的悲痛 但这还不是完整的 说白了只是我的自言自语和记录的事情 记录了我的痛苦 我回忆了我的痛苦 50多页了吧 挺好的
我上面说过的所有回忆 只不过是一瞬间的回忆罢了 那么多痛苦 之变成了从嘴里蹦出来的几个字 难以呼吸
第二天了4.5我现在又喜欢开始写上日期了 原来的自述都是心血来潮写的 或着有时候想一会写写就写了留下来 现在我想解释在开头的那句话 我再也不想透露我的感情了 其实我很多次提到了 但都没有清晰的解释完 我不想透露感情了 因为感情本来就容易成为伤害别人的利器 而且每个人都不一样 接受不了别人坚强或者太过于软弱的情感 我呢 不想再对别人吐露了 尤其是父母 我发现我对他们求救很多次 都没有用 最好的老师就是父母 他们什么也没教 只告诉我了怎么生存 我也是这样的 一直在怎么生存 里无限挣扎 这种父母好像带给孩子的只有死亡 他们无法面对死亡的话题 亲人的离去 或者情绪的压力 他们就像是冷漠的湖水 冰凉的镜子 感受不到自己的情绪 也不会感受我的 所有的人只会在情绪起伏的时候冲动 他们不会遐想结果 是教育导致的 所有人受到的教育都是凝结下来的话 很简洁 比如说不能迟到 这背后的意思是你要完整的上完一节课 但所有人都想不到 这就是漏洞
你感受到了吗 我的情绪像热水般滚烫 你听得到吗 我微弱的呼吸 你看见了吗 我的血从胳膊的裂缝中流出 血红的恐惧要把我吃掉 你感受到了吗 我炙热的心慢慢被恐惧覆盖 剩下的只剩一句冰凉的躯壳没有灵魂 我为了逃跑 跑到了曾经害怕的森林中 一颗颗的松树围绕着我 庞大恐惧 要把我压倒 我埋起头 沉默低语 等待黎明的到来 他们好像要把贪婪的我杀掉 我贪婪的活着 感受世间的一切 贪婪的活着 感受着触摸不到也根本无法拥有的爱 贪婪的活着 感受刺骨的疼痛
如果没有人来 我会变得怎样 没有人来 我的血肉慢慢腐烂 被乌鸦啄食 我双眼闭紧 喊出嘶哑声音的喉咙也慢慢沉寂 融入大地 我弯曲着双臂 冰冷刺骨的寒风要把我的灵魂抽离身体 昏迷前的最后一刻 我贪婪的从口腔中感受最后一口冰冷又绝望的空气 最后一刻 黎明的太阳缓缓从天的另一边起来 炙热滚烫的阳光把我包裹 我冰冷的躯壳里燃起了最后的火苗 那是我心里唯一的温暖暖 这只是我死前最后一刻唯一的幻想
早茶前的最后一节课是科学课 到现在我也不知道为什么我讨厌他 可能是因为他是最像中式教育的一节课吧 这节课我有了一个处罚 因为昨天的作业没写 我是真的忘了 我该怎么解释呢“forgot”is true ，I didnt mean to 我真的不是故意的 我真的忘记了 我明明记下来了 写下来了 拍下来了 我依旧忘了 我发呆了 我想不起来了 不管是现在还是昨天 我最天真的 那么想都想不起来了 我不再是我了是么 我真的忘了 我们不应该互相指责 也不该推卸责任 我没有） 我该怎么办 记住很难吗 如果我不要幸福 我可以没有痛苦吗 如果我不要快乐 我可以没有痛苦和悲伤吗 可以吗 很难吗 忘掉痛苦很难吗
好了我真的忘了
没有什么大不了的
获得幸福很难吗 很难
如果我不要幸福客户没有痛苦吗
我的手臂又变得血肉模糊了 不像琴弦 却像是枯掉的柳树枝 分支 然后在重叠 又像一个个的眼睛 不停流出红色的眼泪 像是一个个的黑洞 不停地吞掉我的情绪 又像一个个的嘴 不停说出我的痛苦 让我更痛 他们是我的眼泪 血流不止 他们是我的嘴 嘶哑的喊叫 是我的眼睛 被黑暗吞噬的眼睛 最后他们都会消失 我 就像一个被封合起来的人 各种的悲伤和痛苦封合起来的躯壳 我没有灵魂 躺在血泼中 慢慢腐烂发臭 我仰望着天空 从最孤独的开始 再到最孤独的结束 我经历的只有我身体的里里外外不停的分裂拼合 因为碎成了很多块 所以再也拼不成最初的模样 你问我 怎么变了那么多 我看了看镜子 根本认不出当年的模样 明显的 是那封合技巧拙劣的裂缝 一点点的渗出血 人们看到了感到害怕因此不敢靠近 死的时候 是一个人 静静的 翻不起一点水波 就这样 腐烂掉 我是贪婪的 霸道的 自私的 就这么活着 就这么一次次被撕裂
4.6
你那么好
能不能对自己好点
注：以下是备忘录复制过来的 由2023.11.21写
我：至于我是一个什么样的人呢
一个感觉不到爱的人
也不敢去爱的人
连爱这个字我也表达不出来
“我爱你”不管是对父母还是对象都是说不出口的
表达爱意对我来说是一件非常困难的事
只要看不到你在往我这边走我就会退一万步
原点永远没有下限
我让别人证明爱我
就好像需要看到他为了我死在我面前
我才觉得有人爱我
或者是
那个人看到我原地不动就转身离开
所以
我一直在一个死循环里
所以
我死了才好
我就是那种
建了一道道墙不让你进来
我也不张口
越让你靠近我
但一旦靠近我
我就会有所防备
看到你有所动作
我会开始逃离
我这种人竟也会期盼着有人深深地爱着我
可以不管我怎么想逃离都耐心的靠近我
怎么会呢
怎么会有人了解我
了解真正破碎的我
在我开始向外界求助之后
可能完全靠别人来救我了
我很好但不完全
（我烂透了）
（会有人爱我那太好了）
（怎么会一辈子呢）
（总有一天会因为可怜我而离开）
（我开始求救了）
（周围的人会开始越来越少）
哥啊，你说以后没有了爸爸妈妈我还有你
是你先离开我的
我知道这是命
命都写好了
最后都没有人了
我好想你 不止一点点想 日子数越来越少了 但我还看得到明天
我不知道明天要怎么办 我不知道生病了去医院怎么办 我也不知道该怎么好 我想你了 我想你的吉他了 你什么都没留 大哥 我想你了。
你说我要怎么办 我没有别人命好 也不命短 我这辈子活什么呢 我意识到我就是个普通人 独特不到哪去 我就是会像普通人一样 有一个普通的成绩 有一个普通的人生 只不过惨了点 像悲剧的话剧一样结束 我可能不是光荣的 我不知道 我不知道
密码：081209
2023/10/16
接下来是2023 11.9的东西
“哥 以后我会幸福吗”
“会啊 怎么不会”
“那哥哥呢”
“不知道”
“那你怎么知道我的”
“以后以后哥哥会挣好多好多的钱给小宝花 想吃什么吃什么”
“嗯？真的吗 那哥哥呢”
“哥哥 只要有钱就能过好自己”
“那我要和哥你一起吃好多好吃的 以后我也要挣钱”
“你呢 先好好学习 要开开心心然后 在说挣钱 的事 现在挣钱先都交给哥 好吗”
“那得多累啊 我以后挣钱药买个大大大房子 咱们一人一层 你 哥哥还有我 还有妹妹在里面”
“哈哈 那你二三哥呢”
“他们男子汉要自己挣钱啊 要住的话 我也得考虑考虑”
“那哥哥也是男子汉 怎么就能给哥哥住呢”
“哥哥对我好啊 我很喜欢哥哥”
“他们两个你不喜欢啊”
“他俩不一样 我更喜欢大哥 你 住一块 你就能永远陪着我 永远在我身边了”
“好好好 你懂事儿了 你就开开心心的 买大房子的事儿交给我”
“哥 你以后也要幸福”
“我现在已经很幸福了”
“有吗”
“我有你就幸福了”
“那以后哥哥还找嫂子吗”
“不找了 嫌麻烦 我照顾你一个就够了”
“我能照顾好自己”
“滚 你一个人我不放心”
“以后哥哥有特别喜欢的人要带给我看看”
“ 你照照镜子去”
“？”
“哥哥说了 有你就够了 ”
“你快点答应我”
“好 答应你 ”
“那以后小宝有喜欢的人或者有人喜欢你也带回来给哥哥看看”
“那万一没人喜欢我怎么办”
“那没事 以后哥挣钱给你个家”
“哦 我看行 咱俩过吧”
“哼 那咱俩过吧”
“嘻嘻”
“哥以后就是你的避风港 你好好的 什么都好了”
“哥 你别太累了 你开开心心的 我也开心 要健健康康 要活105岁 陪我到100岁 永远在一起”
“好”
哥 你食言了。
爸妈吵架的时候
你抱着我在床后面的角落里
捂着我的眼睛和耳朵
“不怕不怕 小兔子乖乖”
“哥哥 我害怕”
“没事的 会没事的”
“爸爸妈妈会离开我们吗”
“不会的 永远不会的”
“万一呢”
“那万一 那你还有我 以后咱俩一个家 永远不吵架 好一辈子”
“好”
抱得更紧了
说好了 我们要好一辈子
永远永远不分开
哥 你又食言了
2023.11.12 01:21
小宝 以后你记住了 财富幸福和事业 永远都不是别人给的 是你要的 你拿到的 你赢得的 不要可怜别人 也别忘自己 自己和利益才是最重要的 情感永远第二
但你是我的第一
2023 11.21
05:08
“哥哥没保护好你”
“哥哥看不到你穿婚纱的样子了”
以下是2023.11.27 摘取自我的备忘录
202311.124
我又睡不着了
从1:24开始
2:06开始
3:15开始
4:44开始
和现在5:21开始
我每一次都是突然醒的
我做了好多个梦
4个梦
心里也在想好多事
仿佛我压根没睡过
烦
啊上面的那段内容 就跟一大块冰块一样 拍到了我的身上 压得我喘不过气 我冰冷的面对过去 冰冷的看待未来 对待什么都很冰冷 我的态度 我的情感和情绪 和我爱的人 因此 我甚至都不能分辨出我是否真的爱他们 不爱吧 C啊 我对着镜子说话 我自言自语 我在浴室里洗澡要放音乐或者是故事书 我有封闭空间的恐惧症 我害怕一个人呆在一个特别小的房间里 因为我为了躲我的父亲跑到了小小的厨房 门锁是坏的 我按着门 我看着刀 我犹豫着 这段回忆对我来说是完整的 我记得最为清楚的几段痛苦的回忆
我并不害怕再去面对他们了 我变得麻木冰冷的 记忆里的那把刀对我有重要的代表性 我究竟该拿还是不拿起来 是什么阻挡我拿起来 又是什么让我拿起来 是你 我的父亲 我称你为我的爸爸 但却极少喊你爸爸 你是个什么样的角色 早起晚归 麻木冰冷 没有情感的 你好像已经被这个社会和家庭所打败 对待什么都变得麻木冰冷 你教我的 只有逃避情绪 逃避问题 然后麻木回避的去解决问题 你明明有能力的 有能力把这个家变好的 我都知道的 从你在我面前接小三的电话开始 其实 我唯一后悔的是 为什么当时我的年龄那么小 我为什么那是没有想通 她是该死的 我也是该死的 我知道的 妈妈能放下哥哥 也能放下我 哥哥死因为我而死的 我 是那个应该腐烂掉的人 所以 我值得成为那个痛苦的人 爸爸 你不痛吗 你不痛 你在尝试学会爱 因为你想要去补救 你知道你对不起我 但看到我真的已经开始解决所有人的好意 然后已经适应独立生活的情况下 你放手了 你居然认为你做的很好 爸 我疼 如果那天你真的不让我去新西兰了 我可能会想杀了你 但理性的我告诉我 不是的 我会杀了我自己 你 爸爸 你当时在抹杀一个脆
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