我回来了

在发通知的那篇稿的时候发生了一系列大事，就简单概括一下吧：

曾经有一把刀悬在我的头上，我有点害怕，我有点恐惧，因为我听别人说，这把刀对你的伤害都是以爱之名。

我和我笔下的卡尔一样，有些敏感，喜欢观察，内向，但是要强装成外向。

曾经发生过一件大事，使我感到孤立无援，没有人愿意相信我。

所以当我对别人说：我头上有把刀子伤害我，他们只是笑笑认为我在开玩笑。

我的心路历程和我笔下的玛尔塔很像，拥有过弥天大错，被抛弃过，被欺骗过，被背叛过。

我曾经渴望过温暖，甚至幻想出了家人。

直到有一天，我头上的那把刀砍伤了我的手臂。

我觉得，会有正义之士为我发声。

但我错了。

因为那把刀只是在我身上划出了红痕，没有流血，没有断骨。正义之人们来了，但也只是寥寥说了几句持刀者。

从那天起，我看透了：这个世界上根本没有绝对正义。只因为那把刀没有挑断我的手筋，砍断我的四肢，划出大量的鲜血。

少言寡语了几天，我发现我的灵感越来越少，正好，我想去找一个只有我的地方好好待着。

后来，持刀人为我找来了心理医生。我开始彻底审视头顶的那把刀。

它锋利，有时蛮横无理，可它给了我身体和物质，给了我食物和住所。

这也是为何它一直悬在我的头顶。

心理医生说我只能自己救自己，虽然我是个异类，虽然我没有现实可以拥抱你朋友，虽然我没有爱我的家人，没有爱我的老师。

我觉得，我即使消失，也引起不了太大的波澜。

但是，我想活着。

心理医生说，想逃离原生家庭，就只能靠自己。长时间的心理斗争使我明白了一个道理：

我不会再爱，也不会再恨头上那把刀，我只会尊重它，像是在尊重一把陌生的刀。

当爱包裹刀片时，就难以将其分离了。那倒不如，尊敬它，与它保持距离。

这样便就没有了爱，也没有了伤。

我希望我笔下的角色也能明白这个道理，在我痛苦的时候，在我悲伤的时候，在我午夜梦回的时候，我往往想到的就是他们。

我不会断更了。我下定决心，既然是我以前约定好的，只要活着，就把这个故事写下去，那就把这个系列的故事当做我人生的倒影吧。

我写下来的这些话，可能没有多少人愿意相信，可能会说我是胡编乱造，可能会说我是想得到同情，也可能是说我在自顾自地表演。但我想，没有什么好在乎的了。

如果现实中的人，只会对我生出刺，那就疏离所有人，不再对他人抱有幻想。

现实不是爽文，也不是虐文，现实的一个人不一定是全白，也不一定是全黑。我没法像虐文女主那样大闹一场，最后走向人生巅峰，我也没法像虐文女主那样，默默忍受那些伤口。

所以，我想用这一篇来纪念过去的我。我也希望未来的我能看到这篇，我希望她记住过去有痛苦也有美好，我希望未来的我不会再为了他人而流血受伤。

就这样吧，欢迎回来，希文。