可恶（番外）

林梓晴内心我经常会和妹妹吵架

林梓晴内心因为感觉她很欠揍

林梓晴内心她真的像个逼逼赖赖的贱人

林梓晴内心当然，我也清楚自己正处于叛逆期，但，平日里我可从不惹人发火，更甭提动手打人了。

林梓晴内心但她也是真欠揍

林梓晴内心早就强调过了，这是我的私人物品，明令禁止触碰的东西，她偏偏是不长耳朵似的，左耳进右耳出，愣是把话当耳边风。

林梓晴内心 揣着先前积攒的怒火与满腹委屈，此刻，我毫不保留地将它们一齐倾泻而出。

林梓晴尽管我自认没犯半点错，甚至已准备好去谅解她，可说来奇怪，心底就是有一股强烈的冲动，真想给她一掌，往死里打。

林梓晴内心 我承认，自己体内潜藏着一丝暴力因子，但并不代表我是谁都能随意拿捏的软柿子。话说回来，我的情绪虽烈，却并非脱缰野马，我懂得如何驾驭，确保不会无端对他人施以伤害。

林梓晴内心 我费尽心思、千辛万苦捣鼓出的冰淇淋，反反复复尝试无数次，之前那几回可没少遭遇滑铁卢。这回总算是大功告成，而且还是我挚爱的抹茶口味，口感绝佳！结果呢？却被她一个人大快朵颐，一扫而空！气得我牙痒痒，简直是又怨她又怨自己。唉，早知道我就该趁早把它一口气消灭干净，哪还有这档子糟心事儿！

林梓晴内心或许在心底，我早对她释怀了，可她对我，却依旧耿耿于怀。毕竟，那场冲突的导火索，是我无理挑衅在先。一气之下，我挥了她一巴掌，尽管瞬间的宣泄并未解恨，我心底甚至涌动着恨不得将她往死里打的冲动。然而，最终，我只是把自己关在房间，让泪水流下。不得不承认，我就是个胆小鬼，有时渴望功成名就，转瞬又自我否定，觉得万般无能。我明明拥有不容小觑的实力，却常常因为他人的看法，而对自己感到无比失望。

林梓晴明明是我的冰淇淋啊，难道不是我先做好的吗？应该是我有理的事，为何又一直不肯原谅呢？她也许很无辜，躺着就中枪，但我恨她讨厌她，讨厌她的无理取闹，也讨厌她的自傲，就是非常非常非常的讨厌。

林梓晴内心现在我已经原谅她了，当然我也希望她能原谅我，不介意的话，她也还是我的好妹妹，但这不由我。

林梓晴内心我很懊悔，要是我没有收住力， 我会下手特别特别的重，因为我力气还算挺大的，待会儿把她打出血了怎么办？父母会骂我，我自己也接受不了，但我真的好想打死她，这个想法很可怕，我自己也觉得，但是大脑的下意识决定我改变不了。我只能以哭来发泄。

林梓晴内心此刻，我要诚挚地对自己说声抱歉，不是别人，更不会是她。这番道歉，是我对自我的警醒，是要我永远铭记：武力相向绝不是解决矛盾的良策。虽然正值青春热血，但我的心底，对这种行为有着深深的惧怕，无比抵触它与我产生任何关联。因此，我必须清醒认识到，并坚定信念：无论面对何种境况，暴力都不应成为我行动的选项。

林梓晴内心实在不好意思，一切都是我的问题，只要不是我，我没有插手任何一件事，只是冷眼旁观，也不会发生这种事，(。﹏。*)

林梓晴抱歉啊

林梓晴

林梓晴

林梓晴