初恋

我从未认真又完整的讲述过我们的故事。因为我总觉得那是剪不断，理还乱的。今天我才可以把它完整的写下来，因为它现在是一个完整的故事，完整的画上句号的故事。

      我已经记不清我们是因为什么而熟络起来，只记得我们后来关系很好。你让我帮你追隔壁班的女生，后来我这个狗头军师献上策你不行，中策你不行，下策你还不行，最后你想了个下下策，你说你要去跟那个女生说你喜欢我，让那个女生帮我追你，我当时恼了，我说：“你以为你很浪漫吗？”于是开始疏远你，直到后来你认真的告诉我你喜欢的人是我，认真的表白，当然第一次我拒绝了你，说实话，我不清楚当初为什么拒绝你，只记得当时是慌乱的，是下意识拒绝的。

       后来的日子，我们的见面我总是尴尬的，而你似乎依旧保持着以前的热忱，你还是会拿着数学题问我会不会，如果我会，你就讲给我更好的解法，如果我不会，你就讲给我那道题。时至今日，你俯下身为我讲题的侧颜，仍然轮廓清晰。渐渐的，我接受了你。

      我至今记得那个下午我从办公室出来向班里走来，你从教室出来向办公室走去。下午的阳光照的整个楼道都是暖色调，光打在你身上，远远的我看不清你的脸，只看得清你的轮廓，轮廓的主体是黑色的，被阳光描着一层金白色的边，你走近时，我才看清：你笑的白牙森森，笑的眉眼弯弯。你看着我的眼神，仿佛有话要讲，我看着你，等着你跟我讲话，可你却冲我比了个fuck，然后跑进了办公室。我哭笑不得，摇着头走回班里。

       后来我们在一起后，我因为种种原因状态很不好，那天晚上我一如既往的喝醉了酒，你不停的给我发着消息，我说我心情不好，想一个人待会儿，今天晚上就不一起听歌了，你没说话。半天后你打来了电话，你说你在我家门口，你说你要去超市买点东西，你说你让我出来跟你一起去超市，你说你给我买点好吃的，让我别难过了。我不想你为此破费，不愿出来。我知道你不让我喝酒，所以我跟你说：“那你给我买酒，你给我买酒，我就去。”闻此言你着急了，你说：“你出来，你出来你朝着我的胸口砸两拳，我宁愿你打我两拳，我都不愿意你喝酒，这样伤自己的身体”我没说话，我被感动住了。

       可后来我逐渐发现你并不懂我，我也并不懂你，你仿佛只是情窦初开，你对我加上的好重好重的滤镜，你喜欢的好像不是真正的我。你只是情窦初开，恰巧我出现了，而你并没有真正解过我，我也不了解你，你并不懂我，而我也并不喜欢你，我只是感动于你爱我的一切，我错把那些瞬间的感动当成喜欢，我错把感动当成心动。愧疚感让我煎熬，于是我离开了你。

       而在你看来，我们分手不过是你答应我的事情没有做到，不过是你答应写给我的情书没有写给我。于是你给后来的女朋友每天写小纸条，小纸条上写着你到处搜罗来的情话。

        大约是在我们分手一年多以后，我的朋友告诉我，她跟你的关系不错，带着些许暧昧，她说她喜欢上你了，她说你好特别。我笑了，我终于不用背负着愧疚感过活，于是我开始撮合你俩，那天我把话挑明了问你愿不愿意跟她在一起，而你却说你不喜欢她，我问你为什么。你带着委屈，你说你只喜欢我，你只说了句“我只喜欢你”然后不再言语，你看着我，你的眼里满是委屈，仿佛在说：“我只喜欢你，你为什么推开我？我只喜欢你，你为什么要把我推向别人？”

    那天我回家后，我好难受，愧疚感在我心中爆炸。

      那天这段故事我作为亲历者，在我的第一视角中，彻底结束。你我互删了对方的好友，我们再也没有联系。

       后来的很长一段时间里，我一直以为你是很好的人，你对我的爱意那么浓烈，我一直很愧疚，一直很感动。直到后来知道了很多事情，知道了你很多糟糕的事情，以及我们之间发生的不愉快。你的所作所为让我没想到你原来是这样的人，我难过极了，仿佛我和你并排走着，突然你爆炸了，你的头飞出去好远好远，你的肠子淌了一地，崩了我一脸的血，我惊慌失措，我不知道该怎么办。时至今日，我仍心有余悸。

       所以当有人拿这件事情跟我开玩笑的时候，我的反应那么的强烈。我无法接受曾经你对我的爱，曾经那么令人感动。那么拿得出手的爱，居然源自于一个这么拿不出手的人。我开始怀疑，难道那些爱是假的吗？后来在我一次一次的复盘中，一次又一次的思考中，我想那些爱并不是假的，只是那些拿得出手的爱源自于一个拿不出手的人。