一切属于资料，只是包含自己的想象

1956年，我与之前的公司重新签订了合约，重返好莱坞并正式更名为阿芙罗狄蒂•诺玛，在那个男人为中心的时代，我站稳了脚跟，拥有了话语权，可是公司仍然要求我扮演他们规定的角色，我的经典名场面成了我一辈子不肯回忆的噩梦，裙子飞扬，我试图将它压下可是我做不到，完全是故意的，现场的人们高喊着再来一次，可我脸上尴尬的笑容无人理解，观看的人越来越多，不可能会这么长时间的，完全是剧组故意为之，凌晨两点的灯光照不出我的快乐，我只觉得刺眼，周围一双双眼睛紧紧盯着，我只觉得恶心，月光撒在我的身上，仿佛神明一般，只是讽刺至极，白裙子飞舞着，他们看的兴奋，我只觉得我麻木的爱情又要迎来结束，我的丈夫就在现场，他气愤非常，在众人面前狠狠甩了一巴掌，脸上火辣的痛感还未散去，可是他的背影却消失了，我甚至没能看清他的背影，是的，我的努力没有迎来我应得的成功，我失败了，很彻底，原来一个人真的无法对抗资本，我只觉得很难，很难，于是我不可控的依赖上了酒精和安眠药，酒精导致我开始忘词，安眠药导致我无法准时起身最终迟到，精神状态极速下滑，于是那些之前嘴中说着爱我的，不爱我的都开始攻击我，他们用的不是枪林弹雨，仅仅是一人一句话便可以将我淹没在舆论的海洋，他们深知，所以开始指责我耍大牌，可是上天让我遇到了一个人，我认为他是上天终于开眼看到了我的苦难因此赐予救赎我的光明，他身上传来的安逸感让我忍不住靠近，1956年，我们结婚了，我们的婚礼很简单朴素，实际上，我们是秘密结婚

“现在即永恒”

“希望，希望，希望”

后来，我怀孕了，我的兴奋全部表现在了作品上，就像是我迎来了新生，我也成功在当时票价只有几美分的时候创下不可磨灭的新高度—两枪五百万美元，但是很不幸，流产了，1957年，我再次怀孕，可是，是宫外孕，我被迫流产，而我的丈夫留下了一张字条，上面的字我永远不会忘记，“我很失望，本以为你是个天使，结果你和我前妻一样，是个有缺陷的女人，你是个妓女”，妓女这个词谁都可以说，可是，为什么偏偏是他，偏偏是那个给我希望的人，1961年，一年的始端，我们离婚了，18岁时我信仰基督教，可是和他结婚后我转而皈依犹太教，我可以为了他改变我的立场，可他做不到接受我那每个人都有的缺陷，在那之后开始了恶性循环，酗酒迟到忘词，这不过都变为了常事，谁都知道我是票房保障，谁都知道我病了，心理医生看了不知多少次，香槟裹着安眠药，那是我爱的味道，但是我怀有身孕，没人知道是谁的，没有人，凌晨，电话铃声如同催命钟般响起，我接起电话…

后来，传出消息，我服下了大量安眠药死在了家里，警车比救护车都抢先到达，发现是绝对密室，看起来就如同自杀一般，只是体内过量的巴比妥替我说明了这件事的不简单，仅仅是我在韩国慰问演出时说的一句“这里太冷了，回家吧，这里不需要战争”他们便说我动摇军心，“人们喜欢目不转睛的盯着我看，就像我是一面镜子般，他们其实看不见真正的我，反而看到自己内心淫秽的一面，但人们又会反过来说我轻浮淫荡”，死亡前一日，我看了六个小时的心理医生，并将我的私情告诉了我的朋友，因为政治巨变我是危险的，我掌握各种各种政治事务，我早晚会死的，原因是什么？大抵是我知道肯尼迪总统事件的一些事情，他们翻不到我的日记本，当然了，早就被人拿走了，他们试图摧毁掉那些令人震惊的证据

事实上，我人是肮脏的，这点我完全不羞于承认，人的野心总是会一步步变大的，但是在当时的时代我确实是悲催的

“有些人是非常不友善的，当我说要成为演员时，他们只在乎我的身材，当我想要学习手艺时，他们嗤之以鼻，这些人对于我的认真态度不抱任何期望”，我读了几百本书却比不过他们随手一甩的美金，我获得数不尽的奖项却打不过资本轻轻的打压，我付出的真心却抵不住他的一句妓女，我认真的表演却忘不掉飞扬的裙摆，我一切的努力认真却拆不穿“愚蠢女人”的包装，我优雅的仪态却扛不住他们象征正义的口水，我聪明的头脑却看不懂自己的内心，我优秀的大脑却理不清我紊乱的爱情关系。“男人愿意花大价钱买下我一个吻，却没人愿意花五十美分了解我的灵魂”

“无论发生什么，我用我自由的灵魂向你致敬”

“我的幻觉和成为好演员之间没有任何关系，我知道自己有多么三流，可以感到自己天赋的匮乏，就像是穿着廉价粗俗的内衣。但是，上帝，我有多么渴望去学习，去改变，去进步”

—致，玛丽莲•梦露