在大学中，每当想起我快乐的初中高中时，再看看身边刻苦学习的同学，我总在想；他们都这么刻苦了，如果毕业还混的不好，那真的不公平，起码这不关乎他们背地行为或者本性如何，毕竟我看到了“他们的努力”。
所以，我为了让世界公平的运转，决定大学索性好好再玩四年。我的逻辑很简单，既然不能在这种方式超越他们，那就另辟蹊径，试试野路子吧，反正我对我的未来没有丝毫规划，所以别人若是在质疑我，我也可以说“正在寻找”或者“正在努力”，直到很久很久之后，我发现有着和我一样情绪的一批人，发明了一个词叫做“在路上”，我的心拨云见日般明亮；原来好吃懒做遇事就拖的人，不止我一个，而且刻意用“自此言语”美化自己的人，更是很多。
这大学啊，我就很纠结，起初一想到既然来都来了，那就试着学点什么吧，但我很确定我的性格长期做事是基本不行的，那就定个短期目标；所以决定先坚持半个学期。但事实证明，我还是草率了……
果然皇天不负有心人，大概坚持了三个月不到的时间，也就是大一上半学期还没有结束，我就放弃每天按时上课的习惯了。实在是挺不住了，每天好像在上课，但又不知道老师究竟要说啥，想说啥，但说心里话我也没敢下课去问；一来我怕听不明白，二来万一这些老师教授也不知道自己在说个啥，这多尴尬？但好在唯一支撑我每天上课的，就是老师们天天扯闲篇的话语。对于老师的闲扯，我永远喜欢听，因为普通人扯，大多吹牛皮，但老师大多是通过阅历，总结经验，然后主管阐述论点基础上……再稍微吹一吹……你看，这有文化和没文化的区别，不就一下子显现出来了么！
虽然大学之后不再有客观的声音，但依旧有真的东西在里面。
每个人对于自己大学的生活都有着不同的追求，后来在室友的建议下，我也认真给自己定了一些所谓的目标，其实只有三个；读一百本书，谈五十个女生，去三十个地方，学十个技能。
其实不为别的，只是为了“体验”而实现所谓的目标，这个目标没人给你定，也没人会干扰你，全凭自觉。但目标这种东西总是如此；定是一回事儿，完成就是另一回事儿了，最后到毕业的时候，我惊奇的发现这几个都没有完成，但我依旧过得十分开心。
大一上学期还没到期末，我便放弃了传统意义上的学习之路，而转向去进行“学习”之路。因为通过社团，我认识了好多好多人；许许多多高考分高的一批，然后依旧视书如命的同学，很多谈到未来，眼中有光的同学，很多认真做事，热爱自己所珍视那些东西的同学，所以我决定，还是不要强迫自己去做自己不愿做的事情了，虽然我知道我可能会后悔，但确实很快乐。（事实证明根本不会后悔）
那之后，我几乎每周有三四天都是在台球厅或网吧度过的，除了女朋友找我之外，剩下时间都是和我一样“看破红尘”的同学，一起快乐玩耍。
之前我说过，我的女人缘不是一般的旺，至于这一点，我也很奇怪，但大学的爱情对于我来说，就好比业务员冲业绩那般，只求数据，不看过程。但这些前提，也是这个女生看上去还不错。
那时候没有“渣男”这一词语，但我承认我真的很差劲。
每次都很期待的投入一场恋情，但只是几天就发现，并非自己想要的那个人。然后刚觉得眼前这个可能会成为自己需要的那个人，又会莫名其妙的分手，而等到再复合的时候，那种感觉又没了。其实对于单单感情来说，我完全可以写几部上百万字的小说，来详细记录过程与心得，但也有些担心；其一害怕被前任门找上门把我刀了，其二担心前任们联合起来找上门把我刀了，其三就是担心根本过不了审……
说说大家喜闻乐见的环节吧；我的感情。
说实话，在听过成百上千人的故事之后，我还从未想到会对别人讲起自己的故事，但既然现在想写了，那就写吧，我怕哪天我后悔没写。活到现在，我没有后悔的事，但这件事不做，我大抵是会后悔的。
大学期间啊，我抱着“只要谈得多，总会有一个合适的”这种想法，一直谈了下去，直到大四快毕业的一天清早，我醒来发觉我腰子好似被人噶了那般疼痛，自那之后，我才算是收敛了不少。
那时候的学生证，真的好用，无论哪里火车都打折，所以我的假期基本都是在旅游，或者旅游的途中度过的。
去的地方多，带来的好处就是消除心中的原本幻想。去的地方越来越多，带来的好处就是自己老家其实还不错。
很多地方并没有我想象中那般美好，很多地方也没有我想的那么差劲，而慢慢的我也发现，人，哪里的都一样。
大学有着好多美好的回忆，甚至我觉得那时候挤公交车，都是一种快乐，也许这是一种置身事外的快乐吧。毕竟当我接到一些策划组织工作之后，挤着公交跑来跑去的时候，忽然觉得很遭罪，直到有一晚，那是临近深夜的时候，我望着地铁末班，望向从地铁站乌泱泱走出的人，看着他们疲惫的面容掩盖了零星情侣的笑脸时，我知道这座城市并不适合我。
这座城市它绚烂多彩，好似一桌子美味食物摆在我面前，种类繁多的主菜，颜色不一的汤类，各式各样的凉菜，即便是米饭，都有着数不清的做法，多到你看都看不过来，即便是甜点，都有着世间尽有的颜色。每一道菜都风格迥异，但皆是香气扑鼻，吃起来更是令人上瘾。可就是如此漂亮且无尽的一桌菜，完美到无法令人有半点挑剔的菜，你始终觉得，它没有问题。
只是，有点干，仅此而已。
无论怎么吃，始终想喝那一口没有味道，但不可或缺的水。
我庆幸在这里读的大学，也庆幸在大一出去打工，便有了这般认知。
所以我也知道，我注定只是过客。
我在大学的第一个女朋友，之所以追她，并没有什么特殊理由，只是因为追她的人很多。
她个子不高，白白净净，似百灵鸟般叽叽喳喳。那是一种南方女孩儿独有的特质，总能在吵闹与欢快间找到平衡。
她五官精致立体，如明玉细琢的双眼，巧妙的将怒气与温柔，都放大了不少。她其实比较瘦，但由于胸实在有些大，所以总显得“圆嘟嘟”。我很清楚有多少人馋她身子，所以决定先下手为强。但过程比我想的要快得多，两天短信，就接受了。然后我们就成了恋人，一起去看书，吃饭。
她是我唯一没有“碰”的女生，虽然俩人同床同睡，且啥也没穿，但那一层纸，我没有戳破。只是我在想“我没办法和她一起在北京”，索性就这般如此。我们一共出去三次，我都没有做，然后第二个月，就分手了。
她大学四年没有再谈，而且我也说过我当时的想法，只是对于这件事，直到毕业很久，她都耿耿于怀。
说实话我很后悔，但丝毫不后悔。
因为家里给的生活费比较富足，所以对于游戏、旅游、恋爱，基本上没有过什么担心。最主要的是大学期间，我总会想些办法自己挣一些钱，这就导致了后来我对金钱概念有了一定的误解与模糊，也养成了一些不太好的习惯。但这些坏习惯现在改的差不多了，因为穷了。
在大学期间，我总想几个问题；有钱人到底啥样？啥算有钱人？
所以有时候觉得自己，确实很奇怪，就好比从以前到现在，我从未想过“自己变成有钱人”这件事，因为我知道，这是不可能的，即便不幸中的万幸，真的变成了，我想我那时候，也许依旧会觉得自己普通。
我知道我和有钱人不会产生任何关系，但我还是想看一眼他们每天早上是吃煎饼还是吃火烧。直到偶然间我遇到了第一个我觉得“很有钱”的人之后，再次确定了我从小就有的观念；人和人本质都一样，但行为会有些许不同。
我和文君第一次相识，是在高数课上，他是一个白白胖胖的学生，好似很少看到他笑，除了吃好吃的，和一起讨论车以及意甲联赛。
正当我困的不行，考虑要不要继续听课的时候，文君的大脸忽然凑到我面前，问我有没有火。
我惊奇之余，果断回道“有”。因为从入学开始，我身边的同学抽烟的并不多，平时都是我自己跑去厕所，但是这哥们竟然知道，我也是很好奇。
到了厕所，我好奇地问他怎么知道我抽烟，他说入学那天看了同学好久，就发现我自己出去抽烟了。我接过他递过来的华子，看了眼那皱皱巴巴的软包装盒，随口问道：“你平时就抽这个？”他不假思索道：“嗯，怎么了？”
我当时没接话，以为他在吹牛皮，他突然问我看球赛么，我说还挺爱看的，德甲意甲NBA都看一些，于是他就开始聊起AC米兰。因为最近一次看都是之前高三上学期，至于哪个球员转会，现在排名什么的，我也不知道，但是看他如此热情，自然也没好意思打断，毕竟抽着人家的烟。
虽然我几乎没怎么说话，但我们成为了朋友，也是他在这个学校的第三个朋友。
之所以我确定了他很有钱，是因为他只是想说在学校附近住，不想住校，然后他爹就给他在我们学校对面买了一个套房。直到我们去他家打牌，我才知道这个七八十平的小房子，要六百多万…
后来渐渐了解之后，我发现他根本没有现金，所以几乎外面吃的煎饼果子烤冷面什么的，必须我们请他吃，他的校园卡没有钱，因为他父母认为学校里面的东西也不干净，所以不让他吃。而对于文君报答我们方式，也很简单粗暴，他有一张五十万的信用卡，每个月我们去商场，需要什么他都可以刷，但我始终没拿过，因为父母告诉过我，不要花别人的钱，除非你值这个价。可能也因为这一点吧，他总想方设法的送我一些东西，但我都拒绝了，每次都说下次吧。而且对于他的钱，我更感兴趣的是他这个人。
他的钱花没了打电话，他家母给他补，而他的妈妈，我也只是见过一次，那是一辆我不认识的车，然后司机给他妈妈开门，下车后递给他几大袋子衣服裤子之类的。
我当时觉得这个动作很做作，嘲讽他说“有这个必要么？”他也只是无奈道“她习惯了”。记得有一次吃宵夜，我很感兴趣的问“你父亲是做什么的？”的时候，他只是平淡的说“在航抗做房地产，然后还有点别的生意……”谈话就此终了，我也没敢继续问。
有一次他和他父亲打电话闹别扭，想要一辆二百多万的跑车，他父亲坚持只给他三十左右的，然后他问那为什么学校对面的房子说买就买了，他父亲说房子是投资，但车不是，仅此而已。
我和他单方面绝交的很突然，只是因为我们在学校外面散步，我问他你干嘛非要买车，你连这边的驾照都没有（他初中到高中在新加坡留学，而且我大两岁）他说就是喜欢，而且不会有人查。我说那让你爸赶紧提，我还没开过小跑呢，他说那必须的，等下来了咱出去玩换着开。我笑着说我可没开过车，要是撞人了咋办？
接下来所发生的，我终身难忘。
他只是抽烟，满脸毫不在意的说道：“人又不值钱，顶多赔个三五十万而已，你不用怕的。”
这一刻我心里有种说不出的感觉，我了解，也许他确实将我当做朋友，但我没办法认同这种朋友。他说话的态度，云淡风轻到好似一只虫子落到他身上，顺其自然的拍死那般自然。
我很严肃的问你认真的？
他也很认真回答道对啊，顶多就是这个价，不会再多了。
然后我们往前走了几步，我认真的点了点头，拍了拍他，说我发现个问题。他问什么啊？我说我们可能不适合做朋友，说完便回头走回宿舍了。
自那之后，我没有接过他的电话，直到大三开学，他准备再次出国留学，然后吃散伙饭的时候，来到我寝室找我。
那时他依旧不知道我因为啥和他闹别扭，他反思了很多问题，包括他喜欢撬人女朋友，但从没碰过我的，哪怕前任们。
仔细一想，他也挺委屈，当这件事他想明白之后，已经是几年后了。
文君把手机号和Q留给我，看着我将他加上，开口道：“真不去吃饭了？我可能真不回来了。”我依旧躺着不动。他无奈转身离开。
几年后，当Q转V的时候，他和我聊起了天。他说这么些年，我是唯一一个没找他借过钱的朋友，也是唯一一个没主动找他说话的人。文君毕业就结了婚，并且也知道了当时我为什么要和他绝交，但是他不认为自己错了，哪怕现在和他说及此事，他也一定不会认为，其实现在我也明白，他的确没有错，他的认知在很早就是完善的，也是这个世界的本质。说实话，我不讨厌他这个人，但是倘若我怀揣理想，那我们不可能是朋友。很麻烦，很矫情，但不行就是不行。所以即便此时此刻，我依旧觉得我的做法，是正确的，谁让我聪明呢。
在我的大学之中，如文君这般有钱人，我认识的没几个，但是毕业之后，却认识了些许。可是在大学期间，我认识的形形色色的人，以及经历的奇葩有趣的事儿，令我难忘。
世界其实不止是对于人不公平，其实对于各个大学，也是非常不公平的。
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