平凡的爱（安雷

雷的视角＊

人生皆有遗憾，失去是常事。可是无法像小说那样释怀。那么好的一个人，他本来应该像童话里边那样好的结局。

我想他应该获得最美好最甜蜜的结局，而不是因为我遭遇不测。

他本来应该在未来跟我一起去看遍世界的风景，走遍全世界。而不是他自己停留在那块，永远变得小小的，永远装在那个小盒子里。而我跟他走在不同的道路上，分道扬镳。

我想时隔7年了，我总该释怀吧。身旁的人啊，什么乱七八糟，亲戚朋友无一例外都是让我释怀走出去。

我也笑着说好好好。可真的有那么容易释怀吗？好像只有我知道，我释怀不了。我永远忘不了他那笑容的样子，他永远那么善良。我有时候常常在想，他自私一点，他就不会死了。

我常常有时候失眠，我想他应该会恨我的。毕竟是因为救我才死的。他会恨我的，对吧？我不清楚。毕竟是我执意要去那块的，是我执意要去的....

我自认为我不信宗教，我不信神。可在那一天，我多么希望神灵能降下，救救我的爱人吧。哪怕以我的生命为代价。

我释怀不了...

我常常去看望他，我看着照片上的他露出的笑容。如果有人路过都得说看多么好的年轻人啊，死的那么早，本来有无限未来的。

一切都是因为我，一切都是因为我。

我有时候会发呆，在想，如果重来一次。我想我不会让他救我的。可是这世上没有如果也没有假如。

我并没有像小说一样或者电视剧一样哭的撕心裂肺，痛哭流涕酗酒放弃自己之类的。

当我从医院苏醒过来的时候，我看着我的家人们，闭口不提我的恋人。我就意识到了，你可能不在了。当我已经好的差不多的时候，他们才说你已经阵亡了。

得知这个消息的时候，因为我早就有心理准备，我没有哭没有哭...

我只是发呆着，内心有些酸涩，脑子里不知道有什么情绪，我只觉得乱乱的。

当大家都走的时候，我一个人沉浸在黑暗里。我在床上我睡不着，我失眠着。我哭了，我没出声哭，我一个人无声的哭着。

其实事实上我想砸东西发泄，但我又感觉无力。深深的无力感。我是一个比较现实的人，我不会相信那种死而复生。也不会玩什么替身。

但我想他其实从来没有后悔，他从来没有恨我过。

一直一直都是我放不下，我放不下罢了。

我总认为自己不值得，不值得他这样。

当地震的石块砸到我身上时，很痛很痛。 但我又在想你在哪呢？你有事吗？我用我仅剩的力气查看四周，我想你不在真好真好。

当我昏迷之前看见了你，我看见你朝我走来，看见你扒开石块，好像是要救我。在陷入无尽黑暗之中，我在想你这个笨蛋。

好像中途中又发生了一次地震，石块砸中了他的肩膀，血顺着他的身子流到了我的身上。我想睁眼看看，说你没事吧？可我没有力气，我感觉全身都是无力，我讨厌这种无力感。

但他好像像不怕疼似的，还在安慰我，没事了我马上带你出去。

所以我想我释怀不了。

我曾那么深深爱过一个人，我把我的所有爱都给他了，所有的青春也给他了。

我已经没有力气再爱下一个人了，已经没有了。

哪怕周边的人都告诉我，你应该换一个了。他们把我的恋人比作富士山，又告诉我，你都没见过其他的山，你又怎么知道富士山就是最好的呢？

我当然知道，安迷修不是最好的。我也遇到，比安迷修好到不止1万倍的。

但我知道，我无法爱上他们。

或许我想释怀也释怀不了，爱这种东西最难说了。

希望下辈子我们能像日剧男女主角一样，在这快节奏的世界里，平凡的相遇，平凡的相爱，在如此的平凡的我们啊，在对方眼中如此完美。